御致用

风里唱

悲伤那么长
淋湿了方向
过去现在未来只在水中央

思念那么深
遮住了梦一场
让鸟儿留在他乡

一双翅膀
飞跃了苍茫
从此天上人间都是好时光

装不了的难言也只对镜子望
剪断红颜独自望月还是感伤

谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样

谁的歌在风里唱
好象花落在心上
把脚步变成一条河
流到哪里都一样
到哪里都一样

我也很孤单！

今天朋友送我一套儿童刊物，是关于一只叫宝儿的小北极熊系列故事。书一共八本，里面插图的色彩雅致，动物的形象更是憨态可掬，文字部分也是简单和易于理解，是一本很适合和孩子一直阅读的书！

晚上等我回家的时候儿子已经洗过澡了，穿着宽大的棉睡衣正在房间的电脑上下围棋，看到我回来很是高兴，黏黏呼呼的就在我身边磨蹭。我还来不及换衣服，小家伙就发现了这套书，发出了很惊喜地欢呼，连忙催着我给他讲故事。

儿子喜欢看书，但是对书总是不爱惜，经常看好了就到处乱扔乱放。所以开始讲故事之前我把儿子带到书架前，书架上我特意空出一格，上面都放着他自己的一些儿童书，我指着书架跟他说："开开，你看这书架上都是你自己的书，你应该爱惜上面的每一本书，每天想看了就拿一本看，看好了就应该马上放回去，不可以一次拿很多，看好了又到处乱丢，那样这些书以后也会不爱你了，你想看得时候它们就会躲起来不给你看得！"小家伙大概心急着要听故事，连忙的就答应了！

今天他抽到的第一本小北极熊的故事是关于找朋友的，故事很简单，是宝儿感到很孤单到处找朋友，不幸被人类的抓住送往动物园，于是在逃离险境回家的路上终于找到好朋友的一个小故事。我凭借着十几年前曾经当过几年小学老师的功底，也算是讲的绘声绘色。看着儿子的面部表情随着故事的发展而变化万千的时候，很是好玩。小小的身子依偎在我的怀里，洗过澡以后香软的味道弥漫在我的身边，我感到非常的满足，这一天所有的辛苦和不如意都消失殆尽。

故事讲好了，在儿子的强烈要求下，准备和他一起朗读一次！故事的第一句就是--小北极熊宝儿非常孤单。。。。。。，儿子读了一句就停住了，想了一下说，"妈妈，我也很孤单！"当时我看着儿子那天真无邪的眼睛就愣住了，那样小的小人难道就明白了什么是孤单吗？

"宝贝，你怎么觉得孤单呢？你不是有妈妈、爸爸，还有爷爷、奶奶吗？还有很多小朋友呢！"我小心翼翼的问着。儿子想了半天也没有回答我的问题，很快他的注意力就到那本书的插图上了，一个人自得其乐的边看插图边编故事去了，我也没有再去追问。

也许每个生命存在于这个世界都会有一种孤单的感觉吧，就像是生命中不可割舍的一部分，所以才会不断的去寻找友谊，寻找温暖的情感，寻找一切可以不再孤单的办法！

看一眼就死

《看一眼就死》

十年十年
如此如此
一个雨滴，
小时候叫他雨滴
长大、老了还叫他雨滴
命名如此残酷
他无声
他呼啸
他在拥挤的雨天，占有一席之地
而一个人
在雨中泪水滂沱，可以忽略不计
长篇中的一个短句可以忽略不计
但又如此重要
爱情如此简单
婚姻成为句号。到此为止
该写下墓志铭（像个命题作文，
作者已经死了）
在理想的草地上，对，理想
不过是一块草地
草的家族必然围着"自然"谈论
一个雨滴，足以让他们动摇
我的简历、积累的经验以及感叹
甚至年龄、身份、姓名都可以忽略不计
我的身体在这里
我的身体在你这里
长久，融为一体。不计时间
还有什么让我念念不忘？
没有了。再看一眼世界吧
看一眼就死，生命不过如此。

杂乱无章的安宁

七天的长假里我有三天的时间在焕然一新的工作室里发呆。看着井然有序的大画案，整齐雅致的大书架，一尘不染的地面，我心慌难耐，没办法看书，没办法思考，甚至平日里很快可以让我安静下来的抄经也是持续不下去，更别提创作了，如困兽般的在新工作室里走来走去，到底哪里不对呢？

这里比原来的工作室干净整洁多了，光线明媚，早上可以看到阳光毫不吝啬的铺在我的大画案上，打开窗户就会有清新的空气随着风穿堂入室，这里还有我喜欢的成片落地窗，有我喜欢的整面墙书架，有我喜欢的紫色勿忘我，一切我喜欢的都还在呀，怎么我会感到心绪不宁呢？

打开电脑翻看着手机无意中拍下得照片，看着看着有点恍惚！一个我待了七年的地方，渗透了太多我个人习惯和情绪的地方，甚至已经具备了如我一样性格和脾气的地方，再也不属于我了！那些废纸成堆的情景没有了，多年画画积累的宿墨没有了，灰尘没有了，杂物没有了，那些看了一半顺手放在凳子上桌子上的书没有了，到处张贴着画了一半或者失败的作品没有了，都整整齐齐的收起来了，那种熟悉的气息都被擦洗的干净却陌生，太有序的环境让我惶恐和不安，我不知道怎么适应？

其实仔细想来，我还真的喜欢在相对混乱的，特属于自己的环境中工作、创作、思考、看书练字。。。。。。那种熟悉的杂乱无章可以让我感到安宁。想看书的时候顺手拿来就是自己喜欢的，想画画的时候桌上成堆的纸拈来就是，永远也不会干枯的，不知道积累了多久的宿墨可以在宣纸上渗透出意外的效果，还有那些瓶瓶罐罐，每一个都有着不同时期不同机遇的记忆，眼睛看到的地方都垒了自己写的、画的稿子和废纸，如此的亲切，就连经久未碰的大画册上积累的灰尘都是那样的熟悉和可爱。

唉，不管如何的回忆和留恋，我终究还是赶在国庆长假之前搬了。看着搬运公司一箱一箱的运书画，这七年居然零零碎碎在自己的工作室堆积了如此多的东西，整整运了两大车还有些画没运走。一个人坐在搬运后空荡荡的房间里无限惆怅，人习惯于把自己的空间填得满满的，如同柏拉图描述的性的本源，也许只是因为缺乏安全感，也许是因为强烈的占有感，只是常常会忘记了填得再满的空间也是抵不住灵魂的孤单，习惯的只是一种自我的存在而不是必然。

长假后的第一天在新的工作室里敲打这篇文字的时候，感性还是超越了理性，心里依旧无限的念想我那杂乱无章的安宁，特记之以资后念！

原来工作室的照片欣赏：

神七引发的创作

作者：张开（五周岁）题目：神七和它的朋友们

儿子从小跟在我的身边到处游荡也去了不少的地方，因此从小性格就特别独立乐观，但是也学了我不少坏习惯，比如自由散漫，对事情常常漫不经心，有点粗心而且个人意识特别重，再加上才五周岁就将近一米三的身高，所以今年九月份开学的时候想了些办法让他提早读书了。早点读书对儿子来说好像也没有特别的不适应，除了面对稍嫌繁重的家庭作业时有点郁闷以外，目前还看不出什么坏处。

时间过的真快，一转眼儿子就迎来了他成为小学生的第一个国庆节。七天的长假因为我工作的变更和工作室的搬迁没能带他出去游玩。早上临出门的时候嘱咐儿子先把作业完成一些，不要到最后一天赶作业。

等我晚上回家的时候，儿子却给了我一个惊喜。看着他献宝一样拿给我看得科幻作品，让我不得不感叹孩子那无穷的想象力。

原来在放假之前，学校组织了学生看神七发射以及太空漫步的录像，并且布置学生回家画一张有关神七的科幻画。虽然我们夫妻都算是画画的人，但是从来没有想到教儿子画画。因为觉得孩子天生就是画家，他们会用最质朴的方式表达他们眼中的世界，丝毫不会做作，而真诚朴素才是艺术的最高境界，所以根本不需要大人太多的介入他们的审美世界，更不能用大人的审美习惯和标准来教育孩子，至于一些理性的美学理论或者其它等等完全可以在孩子长大以后再慢慢教育。在他们的童年时代，无拘无束的涂鸦才是最伟大的艺术创作，我们除了欣赏和赞美无需其他！

欣赏了半天我才想到问儿子："开开，你这画叫什么题目？"

"神七和它的朋友们"

我愣了一下，又问道："为什么想到画这个？"

"太空上黑黑的，神七孤零零的飞上去多寂寞呀，我多画一些其它的太空飞船陪陪它才好呢！"

"噢，原来如此，你画的这些都是太空飞船吗？"

"是呀，有些可以坐很多人，就像公共汽车一样，有些很小，就只能坐一个人，有些很漂亮，有些很丑，各种各样的~~~妈妈，将来我长大了要开宇宙飞船！"

"好呀，那你现在要好好读书才可以。"

一边和儿子对话，一边想着，要是有一天太空真的跟儿子画的一般热闹，是不是也会需要一些太空交警呢，不知道开不开罚单哈~~~

玉苍印象

人的心灵是需要一个空间来安放寂寞的。

【壹】

过了立秋的南方还毫无秋的气象，空气中除了汽车尾气，一氧化碳，硫化物，悬浮颗粒，尼古丁以及空调外机排出的废气外，还有居高不下闷热的温度。从一个房间到另一个房间，恒温的环境并没有带来平和的心境，偶尔抬头望出去的天也是灰蒙蒙的，丝毫没有秋高气爽的样子！

就在这样周而复始的日子里，突然有了一次短暂的逃离是如此的让人欣喜！"进山去！""到山里去！"这样的渴望从心底深处翻滚而出，压抑不住的想要奔跑起来。

车保持着一百码的均速朝一百多公里以外的国家森林公园玉苍山而去。半个小时后下高速，然后慢慢偏离国道，顺着乡间的小道靠近山林，最后沿着盘旋而上的山路往深山前行。一路上人迹罕至，于是关了空调摇下车窗，试着听风吹过的声音，以及随风带来的各种气息--秋到了吗？叶开始落了吗？野果是不是已经挂满枝头？蚂蚁是不是开始储备过冬的粮食？鸟儿是不是准备飞往温暖的地方？草丛里的夏虫还会不会在夜里吟唱？这样或者那样的种种都在风中翻来覆去的吹进我的车里面，于是载了一车的秋意进到山的最深处。

始终觉得一个人若是要活得真实诚恳，总是要远离一种墨守陈规的生活，到一个遥远的地方去，过一种简单、独立、大度、信任的生活，而这样的生活对于当下的我却是如此的奢侈，终究放不下的太多了！

【贰】

九月近暮，我走过一座拱形的石桥，顺着竹林边的山路朝山腹而下。才不到两百多米，在一个转弯口回望时，就被眼前的景色迷住了，葱翠的竹林摇曳着，挺拔的松枝映衬着矮小多姿的灌木丛，而在这一片生机中的是一条顺着大小不一形状各异的山石潺潺流下的小溪，我忍不住就有了描绘下来的冲动。

一个人坐在山路上，细细的画着一石一木。此刻天空中一些云慵懒的舒展着，太阳已经失去了正午的热辣变得温情，好像带着金色的画笔，透过远处的山，透过近处的树，斑斑驳驳的给轻快的小溪画了点流动的金色。小溪如17、8岁的少女，有着最清澈的眼神，光是看着就沉醉了，更何况她还喜欢发出一种接近多声部的美妙和声，怡然自得的在空谷中表演着，而我成了唯一的观众，独自占领了最豪华的席位，聆听这一出绿色奏鸣曲。

因为不断的停下来静听冥想，速写画好以后已经暮色深浓，缓缓往回走时，却有了微醺的感觉，恍惚着，真美好呀！

【叁】

大部分时间内，我觉得寂寞是有益健康的。朋友，即使是最好的朋友，纠葛太深也会产生倦怠的情绪，处理不好会弄得很糟糕。而寂寞不会，他无时无刻的在你需要的时候陪伴左右。

人的心灵是需要一个空间来安放寂寞的。

想到这些的时候我正溜出人声喧闹的大厅走在白日里就看到的小湖边。这是一个很小的湖，如同藏在深山里面的一块通透水晶，镶嵌在高高的山上，它的湖底也应该高处其他的山许多，以至圆月下发出亮盈盈冷的光。

大多数时候湖面平如镜，只是在风吹过会起涟漪。是的，入夜以后的山风吹到脸上有点抚摸的味道，也顺带轻柔的让湖面粼波泱泱。渐渐的，走在湖边你可以感到一些雾气如精灵般从山林中的每一个地方悄悄溜出来，先是静悄悄的看着，如怕生的孩子躲在树后偷偷的张望，只是等你转身之间，就呼啦啦的如同约好似的，聚集在湖面上、挂在枝杈树梢上，于是，月下的山林多了一些朦胧的柔情的韵律。

寂寞很多时候并不意味着就是孤单。也许在一场灯光辉煌的聚会中，在轻歌曼舞的交际中，你会感到从内心漫出来的孤单，会有一刹那想要逃离的冲动。也许等你真的孤身一人站在自然中的时候，你却觉得心里热闹而丰富，只要愿意用心去感受自然展现的一切美好，怎么还会觉得孤单呢？！

【肆】

在初秋的第一缕阳光中醒来了，安静的躺在床上听窗外清晨的声音，你会意外的发现山野中的清晨居然是如此的热闹。

应该有三四只或者更多的鸟儿，在窗外的林中，在不同的地方吟唱着，长长短短，高高低低，音调的先后会奇妙的相差一小节，于是在每一声的音调后面都感觉到一种悠远的音律，有时鸣叫着的鸟儿还会带着清脆绵长的声音划过窗口，你就会觉得那是音乐长了翅膀，飞呀，飞呀，飞过初秋的清晨。

登高极目是一种能让心变得开阔的事情，而我就顺着清晨尚未消失的露珠一路登高。身体因为长时间的缺乏锻炼，未走几步就变得气喘吁吁，汗珠蜂拥而出，如下雨般有了一些痛快淋漓的感觉。

等两个多小时以后站在山顶的巨石上，用力的呼吸时，感觉身体里的浊气得到了彻底的洗涤，浑身都带有了山的气息--纯粹纯净，我想这足够维持我很长一段时间的灵魂清澈了。

【伍】

一路走着一路感慨古人对大自然的极端概括和写实。总是有人喜欢拿中国画和油画或者其他的画种作比较。喜欢说中国画不具备太过写实的能力，我看恰巧是相反，我们的老祖宗对于视觉艺术的概括已经到了登峰造极的地步，每一个细节的处理都从生活中来，然后经由艺术的加工变成一种特定的符号，而这种符号是那样的贴近自然科学。

只要你认真去观察自然状态下的树木，你才会明白芥子园图谱中那些枯燥的分枝图解从何而来，还有用各种不同点法来描述叶子的手法，无不是既生动又遵循了自然生长的规律。

此刻我站在玉苍山的时候才明白元朝黄公望的矾头皴出自何处，那样的生动，那样的艺术概练，不由长叹，理解中国文化是需要岁月作为积淀的。依靠才气依靠狂妄是不能得其精髓的，终究是需要静下心来，阅历加上悟性去用心领会的。

不管在生活中还是艺术上，无论进山怎么让人迷醉，也是需要出山的那一刻！只是在离开的时候，回头努力的用手中的笔记下这山、这树、这心情、这感悟，入山出山、出世入世也就转身之间罢了！

秋雨之后

1.《紫色幻想曲》

昏暗

深刻

看不透

如戴着面具的悲伤

如寂寞轻盈的舞蹈

如令人陶醉的幻想

如开始腐烂的甜美

一点

一滴

2.《最后》

一旦

最后一棵树被砍伐

最后一条河被污染

最后一条鱼被抓住

最后一杯奶被投毒

最后一滴水离开枝头

他们就会得出结论

人

是不能靠出卖良心生活的

3.《相约》

我们约好的

你站在那一头

我站在这一头

你说，跳下去吧

到地底的深处

那里无喧闹也无唾沫

4.《柔软》

一个城市因为一个人

变得柔软

一朵花因为一阵风

变得柔软

一个男人因为一个女人

变得柔软

一棵树因为一阵雨

变得柔软

5.《来过》

秋雨刚才来过

拉着秋风一起来过

6.《秋雨之后》

滴滴答答

是一片叶子在吟唱

在九点的山野中

滴滴答答

清脆的，到处合唱

近近的树

远远的山

入秋的第一场雨

落在山野的小径上

路边盛开的鲜艳上

在喧闹的下一个岔口

在静静的树上枝头

有一些雨滴清唱

慢慢悠悠远远

滴滴答答

是昨夜梦中描下的画

月，在墨水中绽放着

释放出清冷的香味

滴

答

落下

本位主义

朋友从政多年，正当事业风光奋斗之际却有了小小的挫折，打了电话来诸多牢骚，可惜我平日里虽然散漫迷糊，却也有自己的固执，于是电话中为了我一些比较固执的观点有了些争执，我知道我是没有道理的，甚至有点偏执，但是我就是这样一个有很多缺点的女人，我明白的，可是我不愿意委屈自己去改变，真得，这就是最真实的我。

最后朋友无奈的放弃了对我的"洗脑"，只是推荐我无论如何去看一部片，他说，他看了感触良多。我因为最近比较忙，虽然答应了，也一直到近傍晚的时候才空下来看。

《熊的故事》这部电影是法国人拍得，很人文的一部片，其中一些片断给我造成的震撼，思索良久。

其中一个场景——小熊被抓住了，它在半夜拼命挣脱绳索，但并非为了逃走，而是躺在猎户们扒下来的熊皮上睡觉。看到这里眼睛有点酸涩，那张硕大的皮革也许曾经包裹过它记忆中同类的生命，也许只有这样才可以给它一些似曾相识的安全，可是这样的场景多么的残酷。

天亮以后，猎户们找到酣睡的小家伙，倒了点奶酪戏耍那饥饿恐惧的动物。善良和无辜总是这样，往往成为被扒光的理由，不管是荒原或者都市，供应强者凌辱或者弱者伤感。

悲哀蔓延到无助。

片子里面专事猎熊的三位猎户，养了一群狩猎犬，有负责跟踪的，有专事围捕的。只是我虽然很喜欢狗，但是对于它们的品种却叫不上来。那些狗和主人很亲，其中一条卷毛的，在追击大熊的时候，被踹成了重伤，弥留之际，它在血泊中和主人悲哀的对视着，发出了微弱的呻吟，直到另一位猎人为了制止它的痛苦，抠下了扳机。

人都是本位主义者，猎人，熊，猎犬，每个角色都尽职的扮演各自的本分，没有谁可以指责谁的立场是错误的，生存下的选择无可厚非，可是在那些选择的后面，那些无穷尽的欲望呢？那些泯灭了最初的本性的选择呢？

片子临近结束的时候，愤怒的大熊在悬崖上直面忘了带枪的猎人，猎人匍匐在巨大庄严愤怒狰狞的熊爪之下，哀求它的饶恕。公熊蹒跚着放过了他，回身走向丛林。猎人摆脱胃部的剧烈痉挛后，找到枪，瞄准了逐渐远去的猎物，但最终把子弹射向了天空。

片子看好了，我知道里面有着更加深层面的隐喻，可是我觉得累，我不愿意去思考，更加不愿意去说什么，就这样吧！

猎人，为猎犬指定猎物的那些人。

猎犬，生前怎样风光我们都不难看到，死后无非也是一杯黄土葬青山，只是有些是为了崇高的自由，有些却是献给了荒唐的理由。

猎物，我无法给这个角色一个合适的注解，谁不都是命运的猎物呢？就顺其自然吧！

消失的光年

印刷厂的车间里依旧弥漫着油墨刺鼻的味道，两台机器前后无休止的发出简单而嘈杂的轰鸣，工人在繁忙而有序的忙碌着，此刻，我正坐在一堆纸上，靠在另一堆堆得如同书桌的纸堆上，连续几天的监印过程中不断出现的错误令我有种说不清楚地倦怠，很用心了，还是会出现一些很明显和白痴的错误，一如生活，就算怎么样的小心，还是绕不开一些既定的错误，开始怀疑完美这个词是否如同爱情一样根本没有存在的可能性。

累极了，趴在纸堆上不由得意识开始恍惚，机器简单的轰鸣声，加速了我陷入更深的迷糊，也许是真的累了吧！就这样，我只是趴着休息一下呢！

还是一个喧闹的空间里，小女孩安静的坐在嘈杂的店堂里等待属于她的那一份汤圆，是的，就是那种盛在白色小瓷碗里，饱满圆润的麻心汤圆，每个汤圆泡在水里会发出一种软玉般的光泽，上面必定还会洒一些金黄色的桂花，在热气的作用下，毫不吝啬的发出属于它特有的香味，混合着碗里面汤圆白糯香甜的味道直钻进人的灵魂深处，留下一些温暖的印记。白色的瓷勺子小心舀起一个，轻轻的咬一小口，里面立马会有黑色麻心随着这个小缺口流了出来，空气中立马多了些芝麻的香味，就这样一小口一小口的品尝着，幸福而满足。

终究还是惊觉的人，挣扎着清醒过来，心跳无端的狂跳，在刺鼻的油墨中依稀还有着刚才梦中香甜的幸福，是呀，又入梦了，最近总是会梦到小时候去县前头汤圆店吃汤圆的场景，想到小时候妈妈告诉我的，"阿雨，等那一天碰到欢喜的人就带他到县前汤圆店吃碗汤圆吧，吃了汤圆就成为有缘人了！"

庄周梦蝶，卢生黄粱一梦，我们的老祖宗多聪明，早早的就告诉我们，一梦也就是一生了，其中的荣华富贵悲欢离合，原也不过一梦而已，谁又知道此刻我在谁的梦里，谁在我的梦里呢？有缘碰到何其有幸，可到底现在还有多少人会珍惜呢，原不过也就是人生一梦，大家都及时行乐了，哪里还在意那样古典和细腻的情怀呢？县前汤圆店也早就不复当年的繁华和热闹了，消失了难道就是消失了吗？

哀伤的不会忘却那只是一些片段
忘却的无法消失他们躲在树后面

每个人是每个人的过客
每个人是每个人的思念
眼中的星辰月光
消失在心中的光年
消失在心中的光年

寒夜落进秋天风景依然进来
相爱沉默不语凋落一片孤单

突然就这样想到了这首歌，很忧伤的歌词，很干净的嗓音，小女孩的清唱可以令听到的人落泪，就这样简单的吟唱，就可以触摸到灵魂，那些当年留下的幸福印记也会一层一层的泛滥而上，也许明天我就带上爱我的那个人去吃汤圆，真的！不愿意只是梦里！

【手机生活】夜九点

夜九点，灯光绚烂

有些元素开始沉睡而有些正在苏醒

我正穿过这个城市的街道

速度让熟悉变得陌生，让陌生变得恍惚

有人告诉我，身体是会有记忆的，那是本能

于是身体学会了记忆，对一种味道固执的记忆

夜九点，空气浑浊

有些渴望逐渐淡出而有些变得执着

我正坐在藤制的沙发上等待

等待让身体变得敏锐，而敏锐容易伤害

有人告诉我，聪明的人不会幸福，那是规律

于是在很多规律面前头破血流，依旧不悔

夜九点，声色游离

我正在咖啡店靠窗的地方

有人说，您好，您需要什么

我说，谢谢，给我一块提拉米苏

博友李百军

【壹】

始终相信人和人交往是有缘分的，有些朋友也许只是因为一句话、一件事、一个观点、一些态度就会让你感到得此清交素友就足够值得珍惜一生，想到就会很温暖。

因为我到博联社的时间也还不算长，对社里面的风云人物总还是缺少必要的了解，再加上我总是记不住人名的特点，虽然有空闲了就喜欢在博联社里面到处看文章和图片，但是对于名字还是经常混淆和记不太清楚，也甚是苦恼。

记住李百军是在看了他写的关于老家草木的散文系列，看他那样细腻质朴的写着不起眼的一花一草，我就在想，这个人必定是怀着慈悲的心去感受生活爱着生活的，心里就对这个博客多了一些欢喜，也记住了这个名字。每每在博联社首页看到李老师的文章都要点开来细细的看一番。看他一路写"边逛边吃"，我也一路跟着眼馋，寻思着，什么时候也要跟了这位美食家去尝尝他笔下的美食才好。

【贰】

植一片果园，种几行小菜，盖三两间石头的小屋，春雨淅淅沥沥透过枝头新绿的嫩芽时，也许会有南来北往的知交好友道义之交冒雨而来，只是为了和这里的主人闲闲的侃侃，然后不急不躁的等着天色放晴，看远山雾霭近村烟树，好一番景致。。。。。。这是我对李百军老师山上生活的一种想象，也是通过他的文字和别人对他的描述勾画出来的景象，可是已经足够让我心生羡慕。

我想这李老师一定具有中国文人的古典情感，一种归隐山林的情怀，一种很中国式的处世哲学。

在岁月经年后，一个浪迹天涯的倦客，从一个城市到另外一个城市，在不断的迁徙中，风尘仆仆而来，风尘仆仆而去，最终还是回到了生养他的那片山林，世俗，俗世，心内身外红尘滚滚，过着和别人一样的生活，活着，不咸不淡的活着，终老在山水之间--其实，这何尝不是我的梦想！

【叁】

每个人的性格都应该具备多面性，所以在其身上必定也会存在一些矛盾而又合理的特性。

收到书的那天正好是白露，拆开信封就看到了那本让我颇为惊奇的书--《每天》，很大气和厚重的装帧设计，拿在手上阅读的手感特好。一页一页的看下去，简短的文字下，属于常态的生活片段凝固成不寻常的定格。

立春、惊蛰、清明、小暑、立秋、白露、霜降、小雪、冬至。。。。。。一年中不同的节气在图片的演绎下，如一串串清清冷冷的音符，叮咚作响的流逝而去，生老病死，生命，生存，生活，都在每天的记录中悄然无声的书写着属于最质朴最底层的痕迹。

只有真实、朴素、天真的创作才是真正感动人的艺术！这是我看书的最初和最终的感受，李老师用他的语言告诉了我，什么是当下创作的状态--不做作，不矫情，不功利，只是尊重生活的本质，真诚的靠近生活才是作为一个艺术家应该去遵循的创作方向。

关于这本书关于李百军，我相信每个认识他的人都会有不同的认识和理解，而我只是通过文字和图片做了一个很印象派的描述，这也算是我对李老师一个速写式的描述，不一定准确，这只是我个人的感受，因为很开心有这样一位良师益友般的博友！

月亮出来

夜归，停好车才发现今天的月亮已经有点圆了，有白晃晃的光照在小区的路上，两边草地上因为台风形成的一些小坑里面还有晶亮的积水，在这样的夜里，如同月亮的碎片，晃得人心里慌慌的，总是觉得有什么一定遗忘在记忆深处。

一九九六年的近秋时节，大学毕业后面临着何去何从的选择，心里面是愿意留在这个有桂花飘香的城市，因为多年的朋友关系，以及对一个城市的熟悉程度，都让我愿意选择这里。温州，从我十五岁离家求学开始，就变得越来越陌生，我其实不是很愿意回到这个称之为故乡的城市。

也许在母亲的心里一直以为我如离巢的小鸟，迟早是要回来的，所以一旦知道我有这样的意图，母亲明显的有点慌张。那段时间，几乎每天的给我打电话，和我说各种各样留在异乡的不容易和艰苦，最多的时候一天十几个电话。

南山路上靠近长桥公园的地方会有一个浅绿色的电话亭，每次饭后我都会散步到那里，给家里打个电话，说上一会儿话。那段临近月圆的日子，打电话的时间明显更长了。靠在电话亭里，听着话筒里妈妈絮絮叨叨的嘱咐，心不在焉的应着。

"阿雨，听妈妈的话，回来！一个女孩子在外面生活很苦的，妈是过来人，妈明白的，听话啊！"

"妈，温州我一点也不熟悉，我已经习惯了这里，我会照顾好自己的！"

"我和你爸爸只有你一个女儿~~~~~~~"

"妈~~~~~~"

"你要是不回来，中秋的时候，我烧得满满一桌子菜，却没人吃，看到人家家里热热闹闹的，妈妈也会哭得！"

心，因为这句话疼痛，我怎么可以让好强一辈子的妈妈伤心呢？

坐在路边，把头靠在膝盖上，看到有金黄色和米色的小花随着风细细慢慢的撒落一地，扬起的香味温柔的罩着我的忧伤。我知道那金黄色的叫金桂，香味浓郁悠长，那米色的叫银桂，香味清淡透彻，我还知道我的母亲会烧一桌的好菜，每年中秋的时候，都会烧我最爱吃的板栗鸡，炖得香香软软的，还没跨进院子就会闻到那香味，到了晚上，遇上天气好的时候，妈妈会在院子里摆好桌子，满满当当一桌的菜，还有我爱吃的蛋黄月饼和妈妈自己做的鸡蛋饼~~~~

我终于因为母亲的这句话，回到了家乡，回到了妈妈的身边。转眼十几年也就过去了，现在妈妈自己倒在遥远的异国他乡了，一年一度的中秋又到了，却没人再烧板栗鸡给我吃，也没人给我准备我爱吃的月饼了，只有遥望近圆的月，泛起思念无数。

就着月色碾墨手书一张"月亮出来"，狂放敦厚的行文让气息很快的复归平稳安宁。从年少时候起就喜欢泰山金刚经的气势磅礴，那种优游自如从容不迫的感觉总是很容易让我安静下来——我会好好的，大家都要好好的，也许，明天我就去找找自己爱吃那种月饼，终归是中秋了，要吃月饼的，不是吗？！！

手留余香

1．提心吊胆的忙碌终于在昨天晚上的庆功酒会后告一段落，回头看这一周，都想不起来自己到底做了些什么，只是觉得很累！半夜醒来迷迷糊糊的想到——啊，终于完成了，还好没出什么大差错！

2．筹备展览最让我害怕的就是人事协调，硬着头皮去做的后果是身心具累。从某领导办公室出来，强忍着的脾气终于发飙，恨恨的发誓——下次如果还找这个部门合作我就是小乌龟！

3． "你只是因为所处的行政位置才有人敬你一分，哪天你从这个位置下来，你就什么都不是了。而我就算什么都失去，起码还可以画画，我始终还是画家！"某画家语录之一。

4．温州要成立博友会了，我后知后觉的在自己的后台留言上看到这条消息。也看到对我的安排刹那，我诧异的目瞪口呆，是不是我和"秘书长"这个职位非常的有缘分呢？诡异的感觉！

5．温州这两天迎来了热情洋溢的秋老虎，气温高的人都恍恍惚惚的，做事情的时候常常走神，记性变得如高温下的冰块，融化的一塌糊涂。

6．不记路，在温州经常迷路。不记数字，除了家里和自己的电话号码，其它号码一概不知道。不记人名，这是最尴尬的毛病，经常和人热火朝天说半天，还想不起来这个人叫什么名字。记忆这东西也挺个性，有时候芝麻绿豆的事情也记得泾渭分明，有时候却和浆糊无异！

7．展览的请柬最终还是出了点小错误，领导电话打给我的时候，我感到一种宿命般的无奈。连续几年，只要是我筹备的活动，不管如何小心，在请柬上总是会出现一些明显而可笑的错误。感觉这都快要成为我刘小雨的独门标志了，唉！

8．温州博友会来了很多人，有些原本熟悉，有些似曾相识，有些慕名已久，给我的第一感觉--马王爷很帅气，吴邦东很儒雅，良春很爽朗，林夕很个性，旭峰很时尚，项有标很彪悍，方汝将很英俊，杨朔很清雅，翁凯很大气，月素很斯文，振洲很素养，麻建丽很惊艳，孔瑞很思想，倪维行很味道，叶扬很女人，重阳很稳重，玮康很平易。。。。。。很多博友来不及交流，只能等下次机会了，还有再一次发现大门确实比一般的门大很多。

9．人和人之间的交往总是会有一种奇妙的磁场存在。有些人什么都不用做就会让人产生畏惧的心理，自然而然就会收敛了自己的性子，规规矩矩的做事，而这样的情绪一旦产生要到消除总是需些时日。畏惧终究不算是太好的情绪。

10．早上朋友发短信问我为什么费这样大的精力，做这些事情。我却想到了一个故事——从前有一个盲人住在一栋楼里。每天晚上他都会到楼下花园去散步。奇怪的是，不论是上楼还是下楼，他虽然只能顺着墙摸索，却一定要按亮楼道里的灯。一天，一个邻居忍不住，好奇地问道："你的眼睛看不见，为何还要开灯呢？"。盲人回答道："开灯能给别人上下楼带来方便，也会给我带来方便。"邻居疑惑地问道："开灯能给你带来什么方便呢？"。盲人答道："开灯后，上下楼的人都会看见东西，就不会把我撞倒了，这不就给我方便了吗。"邻居这才恍然大悟。很多时候方便别人也就是给自己方便，予人玫瑰手留余香！这就是当下我的心情。

【手机生活】午后一小时

中午约了协会的主席商谈一些事情，约了时间却忘记约地点，等到出发了才想起来，电话中他说了两个地方我都是一片茫然，无奈之下，他说，你自己找个醒目的地方告诉我，我去找你好了。

开车在这个熟悉的城市里行走。因为昨夜睡眠不足造成的脑部混沌持续影响着我的行为，等到发觉的时候车已经开到公园路的报社门口了，我还没找到一个足够醒目的地方等人。

路口，看到熙熙攘攘络绎不绝的人来车往，看到这个城市赫赫有名的五马步行街，我想我已经找到地方等人了，而且足够醒目！

车，就停在最繁华的十字路口，等待的时间漫长而无趣，车里放的是那个长的很校园的女孩——侃侃的歌，手无意识的拿手机一张一张的拍着，不换角度，不换地方，就是这样持续的拍着，镜头下的世界依旧杂乱、繁忙、无序、热闹、喧哗。。。。。。

你会说话吗？

【壹】

中午时分手机突然收到一条超级长的短信，看了以后半天无语，抄写如下：急事，慢慢的说；大事，清楚的说；小事，幽默的说；没把握的事，谨慎的说；没发生的事，不要胡说；做不到的事，不要乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人的说；开心的事，看场合的说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，最好别说；自己的事，看自己心里怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说！

近段时间忙于一些杂乱但是需要各方面协调和平衡的工作，除了身体的累以外最让人感到憔悴的就是需要和各色人等打交道，说不同的话尽量表达类似的思想。很多时候就感到说话真累，看到这条短信以后更是不胜唏嘘，要是一个人能做到不想说的时候就不说，不愿说的话就不用说该是如何幸福的事情。

【贰】

每次碰到老宅子的旧邻居总是说，没想到小时候闷声不响的小哑巴长大了居然这样的八面玲珑。而我也总是笑呵呵的说，就是因为小时候不说所以现在要多说一些呀！

对于太小时候的记忆已经有点模糊，只是据说我到了三岁还不怎么开口说话，都是简单的一些发音来表达自己的想法，家里人都急坏了，还以为这小女儿是个小哑巴。

其实15岁以前的记忆里我都是寡言少语的，很多时候都是在自己的房间看书写字画画，除了家里人以外几乎不和人交流，甚至有一次因为一些很小的事情赌气，愣是半年多不开口说话和叫人，把家里人也是急得够呛，可也无可奈何。

真正开始学着和人用语言交流是在15岁以后，离家读书，过集体生活的时候，可是这段时间的交流却给了我沉重的打击，让我对语言交流的驾驭产生了恐惧感，觉得所有的伤害矛盾都是来源于说话，我对自己会不会说话产生了很强烈的质疑？

总归还算是聪明的人，在伤害以后就努力开始学着怎么说话，那时候我已经18岁了，我才开始努力学着去说话，说一些不会让自己受到伤害也尽量不要伤害到别人的话！

【叁】

十八世纪的启蒙思想家伏尔泰那句经典的名言时常会被人提起——我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利！这句话就是现在看到还是依旧的震撼，原来说话也可以提升到如此的高度，可是我们是否明白了自己到底拥有什么样的说话权利呢？不得而知，只是会看到很多的人叫嚷着需要话语权，我想这是不是就是要求一种说话的权利呢？一种可以自由说话的权利呢？可是在争取这样权力的时候，我们自己已经明白怎么样的说话了吗？

写到这里我自己倒也糊涂了，原来觉得说话其实和语言学没有本质上的关联，可是现在深究起来却感觉比语言学更加的难以研究透彻和驾驭。

你会说话吗？就这样一个简单的问题，我却始终找不到一个合适的答案，您可以告诉我答案吗？

幸福

九月的午后，不再浓烈的阳光下，独行。

空气里依旧漂浮着黏糊的温度，一些浮躁的分子随着汽车的尾气快速的粘在我的脸上、身上。站在斑马线上，一句歌词浮上来——阳光下许多故事，缓缓酝酿，车来车往，车来车往！车来车往里有没有神的光芒，最后你是否看见天使在飞翔。。。。。。

此刻，在这繁华都市的街头，在人来人往的擦肩而过中，在嘈杂无序的声音中，恍惚着，感觉思绪抽离身体，在离我一步之遥的地方慢条斯理的踱步。

穿着有粉红色花朵的短袖小衬衫，大红色的麻质长裤，同质地的细长小领带松垮的系着，红色琉璃石的皇冠小耳坠随着走动左右摇摆着，所有的一切色调灿烂的如同一团火，只是这火如同静止的图片，虽然热闹但是却不温暖。

老地方，老位置，坐在窗边看着窗外的风景发呆。那些隔离了温度和声音以后的景色突然的就具备了一些戏剧的意味。

巷口一辆黑色的君威已经在那个车位上倒退进出五次了，始终还没停进那个还算宽敞的车位。透过车窗看到驾驶位上一个窈窕的背影，原来是个女子，可是为什么要开辆这样男性的车呢？我是不怎么喜欢这种冷硬风格的车，我喜欢有温暖线条的车，比如奥迪A6！看着那女子继续的努力倒车，这车是她自己的吗？还是她的他的？黑色的君威最终还是没能停进去，看着它徐徐的开走，她幸福吗？

公交车进站了，车门打开，有人上去，有人下来，一个女子穿着灰蓝色连衣裙飘然下车，头发很学生气的扎成马尾，身材还依旧保持着少女特有的纤细，距离有点远，看不太真切她细致的五官，只是看着她一边走一边打着手机，动态生动多姿。她和谁在说话呢？情人、爱人、同事、父母、朋友。。。。。。还是未知的角色？我始终觉得在人群熙攘的街头，接听一个甜蜜的电话是件非常开心的事情。马尾辫慢慢的走出我的视线，依旧还在打着电话，她幸福吗？

离我视线大约五十米开外的地方，停着一辆红色的三轮车，踩三轮车的应该是个外乡人，穿着一条白色印花的汗衫，大概因为流汗太多，白色的感觉已经有点泛黄，年纪在四十岁左右，此刻正坐在他的三轮车上怔怔的发呆。他在想什么？是还在家乡的爱人孩子吗？还是年迈体弱的老父母呢？还是这一天不算太好的收入呢？两个老人过来了，问了半天终于坐上他的三轮车了，看着他手脚麻利的踩着三轮车快速的远去，越骑越远，他幸福吗？

临街的落地窗里面坐着的那个女子，已经一个下午在发呆、喝茶、涂鸦，她看上去不漂亮，只是看久了也就有了属于她自己一些味道，此刻，她在想什么呢？想那些摇摆到模糊的记忆吗？还是江边的那一轮弯月？还是那些记忆中一片彩色的气球？她开心吗？她幸福吗？

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

身体没有因为咖啡的进入而得到多少的缓解，眼睛依旧酸涩，思绪依旧混乱不堪，也许有时候混乱也可以是一件幸福的事情，对不对？窗外开始有点起风了，也应该是到了天高气爽的季节了吧！？

后记：小时候练书法是因为长辈的要求，后来等成为自己学业一部分的时候，才明白这看似简单的一笔一划中包含了无穷的哲思，细追究你才会发现那是一个深邃的奇妙世界。现在我喜欢写字，在心绪不宁的时候写字总是在最短的时间内让我超然物外，进入一个简单但是却幸福的状态中去。

忆往昔

记忆是一种很奇妙的感觉，如果它真的存在。

他一直觉得记忆应该是有颜色的，有时是甜腻的粉红色，有时是触目的鲜红色，有时是苦涩的青色，有时是忧郁的蓝色。而现在，他觉得记忆是单调的黑白色。所有的往事如同陈旧的老胶片，或者更像民国时期的黑白默片，一个一个片断在面前浮现，有些一掠而过，有些定格在那儿，有些清晰可辨，有些已模糊不清。而他常常有个错觉，感觉自己也成为记忆的一部分，这房间、沙发、还有他自己都融进这黑白的调子里，静逸而混乱。

关于事业

虽然周围所有的人（包括他的女儿）都认为他是个严厉、冷酷、孤僻的人。但是他觉得自己是个浪漫的理想主义者，一生都没改变对理想的追求。从小他便早慧，是乡里有名的才子，有别于其他的农村孩子，他从小就善于思考，也喜欢思考。十四岁时考上省城的师专，在背井离乡时，他有了人生的第一个美好理想，他想出人头地，能成为一个受人尊重的人，以后当个桃李满天下的先生。但是命运并没有因为这个，而改变它的轨迹。

进了省城，受到新思潮的影响，他马上有了一个更高的理想，他想参加一个能改变已有的社会制度，重新建立一个更加民主和公正社会的队伍中去。于是他放弃了学业，和一群志同道合的人上了山，参加了浙南支队，那是一段艰难的岁月，但是对于他来说，反而变得有些模糊。最后革命胜利了，随大部队他又一次进了城，根据组织上的安排，他留了下来。公私合营后，他当了一个厂的厂长。这时他又有了一个比较具体的理想，他要利用自己的知识和能力，把这个厂兴建成南方最大的厂，为新中国的发展添砖加瓦。他夜以继日的苦干，严以律己也绝不宽以待人。厂里所有的人都怕他，不敢跟他亲近，背地里都叫他闷头老虎。他不以为然，自认问心无愧。但是正当他雄心勃勃时，史无前列的运动来了，他马上被仇恨他的人关了起来，接下来是无休止的批斗和检查，一直到最后被关到牛棚去。

漫长的岁月中，他的理想如同一棵失去土壤的树，慢慢的枯萎、凋零。当他以为就这样死去时，一切又回来了，平反了，该他的都还给了他。可是他风华正茂的岁月已一去不会了，他老了，他想念他的家乡，他要回去，用自己所剩不多的岁月为家乡百姓造福。如果这也是个理想的话，那么他应该算是成功的。回去后，他利用以前的老关系和自身的能力，为乡里兴办了企业，并把企业的生产和销售导入正规。他是个认真和严肃的人，容不下那些贪小好利的人和那些利用企业为己谋私的人。不久经济大潮涌来，企业乘浪而上，而他也被很高调的冠以高级顾问的名称请回了家。现在他大部分时间坐在他那宽大的沙发上喝茶。都说人生如黄梁一梦，而对于现在的他来说常常分不清自己在梦中还是已醒。

关于爱情

第一任妻子的五官在他的记忆中已模糊不清，但是在他的心中却有着抹不去的愧欠。当年乡间的穷小子，虽然满腹经纶，以第一名的成绩考上师专，却无钱面对接下来的各种费用。是她的父亲怜惜他是个人才，出钱资助。在他离乡求学的前一天，他和她定下了结发之约。她是个贤良温顺的女子，很是能干，脾气和人缘都是极好的，和他是截然不同的两种人。在接下来他落草为寇（按照乡间百姓说法）的岁月里，她义无反顾的嫁给了他。有时他常想如果她不是那么早夭，也许他的生活会有所不同。

如果真的有爱情，他想自己是用生命爱着倩的。人近中年还能碰上知书达理的她，他觉得自己是幸运的！而她嫁给他时，他正雄心万丈，意气风发，在共同的理想下携手并进！那是个火红的岁月，他们为革命事业尽情的燃烧着。曾经的窗前月下，他写的革命诗句在她的口中变得那么的甜蜜而优雅！美好的日子过的总是很快，浩劫来时她才二十八岁。原本她可以划清界限，明哲保身！但是她选择留下来，带着两个不属于她的女儿，陪着他一起批斗。原本葱一样水灵的人，为了生存苦苦的挣扎着。十年过去了，当他平反时，她已心脏衰竭日趋衰弱。他常常整夜的抱着她，怕她喘不过气来，就这样走了。可是一切都迟了，她终究还是死在他的怀里。他把自己和她关在房里三天三夜，出来时，自觉已活过一世！把她火化了，骨灰带在身边，时时的摸着冰冷的骨灰盒发呆。

他觉得夜好像越来越漫长，黑夜里，总有一种刻骨铭心的疼痛侵入他的骨头，慢慢的侵蚀着他所剩不多的热量。他是那么急切的需要一种温暖，来证明他还活着。于是他的身边又有了一个伴，一个朴实无华的农村妇人。他甚少和她说话，只是她的到来，让原本死寂的房子多了些生的气息，感觉上有了些家的意味。

关于家庭

他从年少时就拒绝相信命理推算，对于乡间愚昧落后的信仰更是嗤之以鼻。但是从骨子里他还是摆脱不了中国传统思想的影响：不孝为三，无后为大。他从结婚的那一刻起，就期盼着一个儿子。可是第一任妻子在连着生了两个女儿后，在生养第三个时难产引发大出血。而他那时居然还在外面开会，等到回家时，只看到妻子苍白而冰冷的身体。两个幼小的女儿哭嚎着，也留不住妻子年轻的生命。他常常自责，如果自己当时留在她的身边，也许她能和他白头到老，有一群孩子，当然有儿有女，她肯定能把个家过的风生水起！

倩常说要为他生个儿子，眼睛要像她，脸型要像他。可是年轻却虚弱的身体始终无法孕育一个属于他们自己的孩子。她在他的怀里满怀遗憾和不甘去了。他始终没能拥有一个儿子！

当现在的老伴进家门的一刻，他的视线越过她，看到了她身后跟着的瘦小男孩，那是她的儿子，她和前夫所生的儿子。但是从跨过他的家门时，那个男孩便改了他的姓，户口簿上他多了一个儿子。说心里话，他是高兴的！他很遗憾的错过了两个女儿的成长，转眼她们已亭亭玉立。现在他有时间了，他要好好教育他的儿子，让他成为他心目中的男人。只是他没预料到，所有的家庭矛盾至此展开，如同二三流的电视连续剧演得一样俗不可耐，可足以让他心力交瘁！

关于记忆

你根本不需要记忆，你的一生----事业、爱情、家庭没有一样是成功的，失败的人是不需要记忆的！女儿的话让他不寒而立，他并不想承认自己的失败。骄傲如他，行事从不后悔，可是，现在他老了，常常会不由自主地回忆，当所有的人生片断掠过时，他渴望一种宁静！一种他从未得到过的宁静！

放爱一条生路

今天是璇的儿子过周岁，特意在云天楼摆了三桌酒，我早早就过去帮忙，顺便逗弄着璇那个虎头虎脑的儿子。我叫过来的摄影师和摄像师也陆续到位，我想把这个酒宴搞得很风光和隆重，尽量不让璇在那些势利的亲戚和朋友面前难堪。

璇和我应该算是高中同学了，她比我大一岁。虽然那时候我们是一个寝室里的上下铺，可是我们都是生性淡漠和慢热的人，在一起一年多都没怎么说话，更谈不上多好的交情。一直到发生了那个令我印象太过于深刻的事情。

那天夜里快要熄灯的时候，她突然低低的和我说了几句话，"明天我准备去西藏，可能要旷几天课，你能不能帮我尽量的隐瞒几天。"当时我根本没想到她是认真的，很顺口的就答应了。

没想到她是真的就走了，而且是一去就是大半个月，开始我和同寝室的同学还尽量的隐瞒，到了最后还是被学校发现了，等她回来，就是一个记大过的处分。

可是看她也不十分在意，照样的上课、吃饭、学习、睡觉，很少提起这次是怎么去的，到了些什么地方，经历了什么。后来连我也压抑不住好奇，问了她。她也只是轻描淡写的说了句，"我在那里有个笔友，到那里以后都是他在安排游玩线路和招待我。"我听得目瞪口呆，从此视她为现代侠女。而她倒也真的是具备了侠女的不少特点，照样的高来高去，神秘莫测。到毕业后，因为选择的路不同，我们渐渐的就失去了联系。第一次听到她的消息，我还在读书。到杭州来玩得同学告诉我，她在23岁的时候结婚了，是我们这一班同学里最早结婚的。据说她的丈夫比她大了九岁，而且是个没什么文化的小老板，令我们一帮老同学大跌眼镜，原本以为像她这样的女子会很清高。

不过无论多么重大的，或者怪异的，或者奇特的流言蜚语，也很快就会淹没在平淡的生活中。太阳依旧会在每一个晴天升起，大家也还是依旧在自己的生活轨迹里碌碌无为的忙碌着。

第二次听到她的消息是两年前，在一次会议上碰到老同学才知道的。

她分文未要的和原来的丈夫离婚了，并且在离婚一年多以后生了一个儿子。至于这个孩子的父亲是谁，没人知道。无论谁问，她是都只字未提。可想而知，这样的消息在我们所待的这个城市显得那么得另类，一时间到处都在沸沸扬扬的讨论着，出现了众多的流言版本。比如说这个孩子是市里某位领导的私生子；或者说是璇给香港的老板包养了，生个儿子还可以奖励50万等；更加不堪的流言是说璇被强奸了，才怀上这个孽种的。

可是她依旧是闻风不动的过着自己的生活，也看不到悲伤，也不落魄，只是默默的过着自己该过的日子。

如果不是她给我打电话，希望租我那套空出来的房子，我也是联系不上她的。这次见面也是我毕业十几年以后第一次看到她。

曾经显得有点婴儿肥的脸型变得有点接近传统的鹅蛋脸，倒显得眼睛更加的大了，如果不是肤色有点灰黄，我倒是觉得璇比那时候更加的漂亮。也许是经历过生产，身材变得非常的婀娜，极具线条感，如同绽放的牡丹。头发还是一把束在脑后，很清爽和干脆的样子。

那天是我帮她搬的家，她的东西不多，也就两个皮箱，其余零零碎碎的都是小孩子的，家具更是少的可怜，除了两张床，几张椅子和一个小柜子就没其他的了。没半个小时就基本搬完了。

我那套房子不大，也就五十多平方，不过也许是因为没什么家具，那个不大的客厅也显得有点空旷。保姆带着四个月大的孩子去睡觉了，我和璇看看也就只有席地而坐了，喝着璇不知道从那里翻出来一瓶酒，有一搭没一搭的说着话。

"以后你有什么事情只管找我好了，我也是整天无所事事的，呵呵"

长时间的沉默。。。。。。

"年轻的时候我不相信爱情，觉得有物质就是最好的婚姻了。为了这个付出沉重的代价，原来人和动物最大的区别是--人需要精神层面的幸福，而我用了八年时间证明了这一点。"

"我的父母在我很小的时候就离婚了，我从来不明白什么是温暖，我也不会给与，也不会接受，我什么都不在乎，甚至死亡，一直到他的出现。。。。。。"

有时候人需要倾诉，只是一种本能，你只需要安静的如同周围漂浮着的灰尘，存在但是不会干扰。

"他是我在网络上认识的，一直和我保持了三年的网络关系，聊天纪录都可以出三大本书了。他是个好人，一个懦弱的好人，但是教会了我怎么去爱。"

"原来一旦开始爱，会这样的浓烈，我无法忍受网络的虚无，我无法满足于屏幕上那些温暖的字，我需要实在的怀抱，需要可以在我耳边低低诉说的情话，需要夜里实在的相拥，而不是面对冰冷的电脑。"

"我离婚了，因为我想证明我可以爱，我也会爱。"

一瓶酒很快的就喝完了，可是故事还没结束，还好这是个有钱就可以使很多事情便利的世界，电话打过去，答应十分钟就把酒送过来，这时候没酒会觉得如同煮好的菜没放盐一般乏味。

"他在另一个城市生活，有个不错的职业，有个不错的老婆，我的出现打乱了他的生活，可是他是爱我的，我们在一起租了房子，我每天就是等待他的出现，然后就是做爱，在房间的每一个地方，我想证明我们彼此是那么的相爱，我们如纠缠在一起的蛇。"

"你知道吗？我从来没这样的幸福过，我觉得我真的是个活生生的女人了，我学会了嫉妒，学会了小心眼，学会了对幸福的更高层次的渴望。"

酒一杯杯的喝着，情绪在整个房间里蔓延。

"他是个好人，一个懦弱的好人，最后他胆怯了，他不敢承认这段感情。在我们认识三年多，住在一起三个月以后，我们第一次吵架了，也是那一天，我知道我怀孕了。我哭了一整夜，第二天我就回到了这个城市。"

"他没来找你吗？你们就这样了吗？"

"找到了又怎么样，以后又会怎么样，我也应该满足了，起码好好的爱过，也有了爱的证明，不枉这一生作女人了！放爱一条生路，给彼此一个值得回忆的余生吧！"

那天我喝醉了，躺在陈旧的木地板上，恍惚听到有人说，"放爱一条生路。。。。。。"

墙。红色

走在记忆深处依稀熟悉的巷子，转个弯就应该看到一堵墙，青砖砌成的灰墙，墙的里面是家不大的茶庄，里面有很高古的琴声，有很清淡的云雾茶，还有个喜欢结交朋友的老板。

转弯了，还是那堵墙，墙上一个红漆刷成的大大"拆"字，把记忆里的美好生硬的切断，阳光下，红色张牙舞爪的嚣张着，勾起了某些尘封的片断。

曾经那是个崇拜红色的年代，红色如龙卷风般席卷而过，我们无法思考，不能思索，只能任随这风把我们吹到了一堵墙里面。红色太耀眼了，我们每一个人都被它无意中灼伤，伤到皮肤里，伤到骨头里，伤到我们不能走路，只能陷在墙的里面，喘息。

可是我们为什么会被一种颜色击倒呢？为什么会被一堵墙困住呢？为什么宁愿对着墙哭泣，而不愿走出呢？难道我们可以和红色同床共枕一生吗？难道我们可以在一堵墙里生活一辈子吗？

所有的答案都是不确定的，我们在这耀眼的红色面前已经失去了对色彩的判断能力，我们都集体成了色盲，不知道怎么把一堵墙和红色分离。

站在这堵写着大红色拆字的墙前面，我茫然若失不知所措，一些在灵魂深处的东西翻滚而上，一些我以为已经死去的记忆，突然就在这堵墙的面前活了，就这样的活了，就好像从来也没死去过，那些刻骨铭心刷在墙上的标语，那些帖在墙上的伤害，就这样改头换面的活了，还活得有滋有味。

也许那些曾经走过的路，那些曾经放弃了的疯狂，那些曾经深深伤害过我们的东西，根本就没有轻易的离开。

墙的背面还是一堵墙，路的背面还是一条路，疯狂的背面是同样的疯狂，伤害的背面同样还是伤害，这就是生活。

但是我们又离不开这堵墙，它在适当的时候，会给我们遮风挡雨，会给我们一种归属感，一种认同感，我们慢慢的会同化，慢慢的也就变成一堵墙，也许只有等待有一天那个大大的拆字写在身体上的时候，才会重新感到疼痛，感到一种分离的疼痛，只是--有那么一天吗？

我渴望变成一只优雅的黑猫，踩着毫无声息的脚步在这些墙头来回的踱步，也许一个轻巧的纵跃，就可以飞过这些墙，如同一只乌鸦飞过麦田，一条鱼游过珊瑚，一片叶飘落枝头，一只蚂蚁爬过地图，我只是轻快的跃过，没有惊醒沉睡着的墙，它依旧睡着，而我已经跃过，如果我是一只猫的话。

后记：有关墙的题材一直以来都很想去画，草稿也一直翻来覆去的构思了很久，却始终没有真正的动笔。这次恰巧一个展览跟我邀稿，于是趁势把心中的想法一鼓作气的画出来。画完成以后，才知道展览的主题是要求反应和谐社会的，而我的画明显有点不太适宜，但是因为我太过于喜爱这张画，也就不愿意撤下来了，意外的是，居然还获奖了，很开心，特纪念之！可惜这张照片拍的有点点变形，原作应该更加好看和冲击！

近日居然真的撞墙了，写了一篇《撞墙记》，然后看着朋友跟贴的时候突然就想到这篇文字，特发上来给更多的朋友分享我的感受！

撞墙记

【壹】

很早以前就听过"不撞南墙不回头"这句话，也不知为何没有撞北墙或西墙的说法，直至今天认真查了以后才知道所谓的南墙也就是影壁墙。

以前大户人家的门一般都朝南开，因为受中国传统哲学的影响，还有出于风水的考虑，会习惯性的在大门外砌一道墙，这墙就称为影壁墙，也就是俗语里面的南墙。虽然这墙没什么实际用处，但是想要出门则必须向两边绕行才可，直走必定会撞到这南墙上，很疼，而且还走不通，除非是撞墙而出，可那样的后果通常是两败俱伤的。

当一些人为了保持自己的观点或者理想或者信念或者任何其他而变得冥顽不化、固执己见、执意而为时，就会有人说他们是"不撞南墙不回头"，或者更加直接的说这些人是"一条道走到黑"、"不到黄河心不死"。而不同立场、不同的人，嘴里说出这些话也具备了不同的含义，有时候可以是褒义，但更多时候却是贬义的。

只是现在大部分城市都在拆迁改造中，这样的南墙是越来越少了，仅剩的几道墙也是严加保护，断然没机会顺便给人撞的。现如今想要"不撞南墙不回头"也是件很不容易和奢侈的事情了。

【贰】

单位有一个很大的地下车库，平日里很不喜欢把车停到车库去。因为车库的前半部分都出租给企业做仓库了，每次车都要停到很里面然后走出来，而对于我这样懒惰的人来说，这实在不算太愉快的事情。只是骄阳如火，车在室外若干时间后，再坐到里面简直是酷刑，所以为了不虐待自己，在酷暑的日子里还是老老实实的把车停到车库去。

这一天的开始和任何其他日子毫无差异，车上放着俄罗斯歌手VITAS的歌，他那高亢到接近天堂的海豚音很容易让人沉醉在深蓝色的音乐世界中。

车熟悉的滑下车库的斜道，打开车灯，习惯的转进车位，然后停车，关灯，熄火，拔钥匙，下车，关门，锁车，朝办公室的方向而去，思绪还停留在刚才那美妙的蓝色世界中。

哇！在距离鼻尖三厘米的地方突然出现一堵墙，一堵实在的粗糙的墙。本能最直接的反应是用手去推这堵墙，然后连锁反应就是——后退，摔倒，膝盖狠狠地撞到了墙上。一刹那后，我已经躺在地上，疼痛是最初的感受，然后是惊吓，再然后是非常的难堪。

这时才发现车库原本就微弱的日光灯今天没亮，而我居然把车停到了第三个车位里了，刚才我撞上的就是车位边上的大柱子，天知道这里为什么那样多的柱子！！

在车库底下三个搬运工的笑声中，我狼狈的爬起来，灰溜溜的一瘸一拐的走到自己的办公室。坐下来以后才想到要检查自己的伤势。首先就是镜子拿出来看看额头有没有擦伤，幸好只是一点点红印，没有破相，只是可怜的膝盖此刻已经是又红又肿淤青一大片，疼痛难忍，看着不由悲从心起，双眼忍不住饱含热泪。

我知道我素来不具备"不撞南墙不回头"的精神，常常会在现实面前妥协，会有点懦弱，会不够坚强，喜欢做个鸵鸟，可是也不用安排这样现实版的撞南墙来让我感悟吧？难道疼痛了以后我就会记住吗？啊~~~欲哭哦！

【叁】

不管如何不愿意去面对，对于已经发生的事情还是不可避免的要学着去适应去接受，这大概就是生活。

下班的时间早就到了，可是因为害怕被车库的搬运工嘲笑，因为难为情，所以迟迟不愿意到车库取车。磨磨蹭蹭半天，最终还是下去了。

喜欢穿高跟鞋，觉得女子穿上高跟鞋的姿态很曼妙。往常听自己踩出的滴滴答答的脚步声很是愉悦，可是今天因为心虚，所以感觉这脚步声在黑的车库里特别的响亮，到最后都有点蹑手蹑脚的感觉。

远远就看到那三个搬运工靠在那个破沙发上侃大山，说得兴高采烈很是投入，一阵窃喜！心中默念，"看不到我！看不到我！看不到我！"

"常看到车撞柱子上，今天是开眼界了，人还可以撞柱子上！"

"我看下次可以在她身上装个雷达，和车上那个倒车雷达一样，一定距离内就要滴滴的叫。"

"还是人撞柱子好，不用去修，省钱，哈哈哈哈哈！"

在三个搬运工的嘲笑中我满脸羞愧，难为情的快速开车离开。一路开车一路叹息，这世道难道真是车撞墙不稀奇，人撞墙就稀罕了吗？痛定思痛后，认真接受这次惨痛的教训，总结如下：

一．绝对不要在黑暗的地方发呆走神，因为黑暗中存在太多不可预测的可能性。

二．不能太依赖自己的习惯思维和行事方法，往往在很多时候固有的习惯是走向错误的开始。

三．千万不要以为熟悉的地方就不会出现一道突兀的墙，而人总是最容易在自以为熟悉的地方跌倒受伤！

切记切记！勿忘！

雨说

（一）

雨说：我不关心人间的悲喜剧
人人是主角
我只担心天上的事情
有人翻手为云
有人覆手为雨
时间的审判者
说不出是非
我的湖泊装得下整个天空
是该照一照镜子的时候了
天上的事情天知道
我的事情我知道
我对雨说
心地大到无限
一切众将趋于平静

（二）

胡开文的油烟墨锭，二两重，拿在手上轻重大小适宜，从外公处要来的老砚台虽然不算名砚却是我的挚爱，接于春分的无根水一小勺，然后开始慢慢的磨墨。

看着清水逐渐变成浓郁的黑色，一种带有光泽的浓稠黑色，心在一圈一圈的墨色变化中安静下来，宇宙万物也都在这一圈一圈的转动中化开，无穷大到微小也就是神思转动间罢了。

朋友说，能把复杂的事情简单化的人是幸福的。同理，在艺术的创作上只有那些结构简单、技法单纯、情感至诚的作品才是耐看的。如同最优美的旋律是简洁不繁琐的，好的文学作品是不会存在多余的词汇的。

只有单纯才能接近根本，接近优雅。

宣纸铺于案，毛笔沾染七分水三分墨，提腕运气，挥笔如下，深深浅浅的灰色水迹如屋漏痕般流下，一些记忆变成了一些具象的符号，天真质朴原本也就是如雨落下，雪融化般的自然而然，丝毫不需勉强分毫。

可就在刚才，就在当下，看了那场全世界关注的盛会结束后，我在想是不是把简单的事情花大力气做到极致也会产生一种美感呢？不得而知，特记之，留待时间给出一个正确的符合其该有的评价。

小雨记于戊子年初秋08奥运会闭幕式后

关于博联社。关于御致用

关于博联社

第一次听到博联社是在去年冬天，大门说有几个很优秀的朋友来温州，中午一起吃饭。等我到那里的时候朋友们都在了，介绍以后才知道是姜自卫和刘刚，席间听他们说起博联社的种种趣事，心中多了一份好奇。

第二次听到博联社是在朋友的办公室，他介绍我看大门的博客，我也第一次认真的浏览了博联社，才发现在当下浮躁纷乱的网络上居然还有这样一个平和的地方，心生好感。恰巧此时我自己开在本地论坛上的博客因为点击过于居高，因为零七八碎的事情引来不少没必要的杂乱，搞得对网络对博客失去信心和兴趣，加上我是个怕麻烦的人，又不太懂电脑，于是迟迟不敢申请加入博联社。

第三次听到博联社的时候我正在去四川采风的路上。朋友告诉我博联社是一个很适合我的平台，于是我就要他帮我在博联社开个博客，申请的时候就直接用了我的笔名--御致用。现在我非常感谢我的朋友，因为没有他的介绍我不会来这里，那就错失了很多美好，也要失去很多的朋友，很庆幸我能够成为博联社的一员。

关于御致用

每个人一路走来总是有一些事情舍不得忘记舍不得遗忘，于是宁愿化成一些符号介入自己的生活。我的笔名对于我自己来说就非常的重要，重要到超过很多很多东西，因此朋友帮我申请博联社的时候我很自然的就报上了一直在用的笔名。

都说搞艺术的人比较率性，而在我的身上除了率性还有比较粗心和马虎的毛病。到博联社不久就发现大家都是用真名，而我却用的是笔名，有点忐忑，后来想想我是很真诚的要融入博联社，再说我也没有其他意图，这个笔名也是我生命的一部分，应该算不上是欺骗吧！这样想想就坦然了很多。

不知不觉到博联社也好几个月了，如果不是发生文章被转载的事情，我还想不到要到博联社申请办理版权代理。可是开始申请以后我才发现我该在协议书上签什么名字好呢？于是电话咨询老马同志，老马同志知道以后大吃一惊，连连说我不应该，博联社的特色就是实名制，怎么可以这样，说得我好像做错事情的孩子，惭愧不已！幸好老马同志是个通情达理的人，知道了前因后果后就帮我把名字改了过来，很开心！

博联社的朋友们，从现在开始我是御致用也是刘小雨，喜欢我的朋友以后可以叫我小雨，也可以叫我致用，希望不会介意才好，呵呵！

新浪转载了我的文章，我居然不知道？

早上到单位把电脑打开就收到朋友的留言--"在新浪上看到你这篇文章点击超过一百万，厉害！"我看了有点晕乎，我是几乎不上新浪的人，怎么突然冒出我到新浪发帖的消息来呢？打开qq也是接到类似的询问，更是把我搞得摸不着头脑。

从来不习惯在网络上搜索自己的文章，这次也算是首次运用，很快就搜到我昨天发在博联社的那篇《他还是不是刘翔？》的文章。一个陌生的ID一个陌生的论坛，但是熟悉的图片和熟悉的文章，连文章里面的错别字都是一模一样。到此，我已经确认这篇确实是我写得，但是在这个新浪论坛上的作者却不是我！

看到的刹那我倒是没有很气愤，只是觉得有点郁闷，这个人把文字复制粘贴的时候顺便写个文章转载之博联社什么的多好，要是怕麻烦写个"转"也好呀！碰到这样的事情真的好郁闷哦！

对于我这种网络菜鸟和电脑盲，第一次面对这样的事情还真不知道该怎么办？责问他？问题是他是谁我也不知道？于是有朋友说："写文章谴责新浪转载不注明的行为！"但是很快也有朋友说："新浪论坛是没有责任的，他们无法过滤所有的帖子到底是不是转载。网络上本来就是大家抄来抄去，习惯了就好！"最后朋友还说了一句话让我更加郁闷的话："你看看你博客介绍上，也没注明不许转载！你没有声明不许转载，只要他没有用于商业用途，是没有什么不对的。"

这样或者那样的讨论也没什么结果，倒是让我想到关于著作权维护的问题。现实生活中很多的作家和画家对这个已经相当的注意和在意，但是网络上是如何去运作和维护的呢？对于我这样初入网络的人实在太过于陌生，在咨询了马晓霖以后才发现原来博联社很多博客里面都会注明这样的一段文字--"本人已经授权博联社代理本博客发表的所有原创图文内容版权，如需使用，请与博联社联系。侵权必究，欢迎举报。联系方式：xiaolin.ma@hotmail.com"

还有些写得更是妙趣横生充满智慧，比如陈耀文的博客里面写的"郑重提醒：本人已经与博联社签署博客内容版权代理协议，中国境内外任何媒体、官方网站，如引用、转载、发表本博客内所有文字和图片请与博联社客服联系，获得正式同意的回复后方可使用。经同意之引用、转载者，请完整传递本人语境、观点、态度、数据，不得肢解和歪曲，否则会陷我于不仁不义不讲良心的尴尬境地。违者，本人将首先依照国际和中国现行法律追究责任，次之会采取死缠烂打之无聊手法与之争辩，下策是要求包管我一家老小几十年之生计！活命不易，生存更难，有一只国家级的饭碗更是三生有幸，万望各位大爷二爷三爷......们体谅！！！个人链接无须通报。谢谢。再叩谢。"

还有大门博客里的说明也很好玩很霸气--"本博客所有原创内容已经授权博联社全权代理，娄阿鼠们请管好自己的爪子，一旦盗用侵权，板子必定抡圆了把你的丑屁股拍个稀巴烂！"

在博联社这样一圈看下来也算是明白了很多，今天发生这样的事情也算是对我的一个提醒，应该爱惜自己的文字，在尽量可能的范围内维护自己的权力。看来接下去第一个事情就是赶紧去自己的博客首页注明版权问题，然后就是去博联社申请办理版权代理。除此之外我还真的想不出来该怎么办呢，呵呵！

他还是不是刘翔？

（图片来自网络）

已经过了立秋的温州天气依旧闷热，房间里空调忠实的保持着适宜的温度，靠在沙发上等待着奥运男子110米栏的第一轮比赛，不为其他，因为里面有我家宝贝儿子的崇拜对象——刘翔！

等待都是如此的漫长，不说现场观众席上的观众是如何的心态，我就是这样舒舒服服的歪着看都是有点焦躁。看到刘翔出来了，还是依旧的帅气，然后看到美国运动员意外的腿抽筋退出了比赛，不知道为什么我的心有点揪紧。

我不太懂体育竞技的规则，我也几乎不看体育比赛，只是这次奥运在中国，全民都是带有狂热的情绪投入，多少会受点影响，断断续续也看些比赛，看些关于奥运的评论！

电视上解说员还在絮絮叨叨的说些有的没有的，只是觉得有点繁琐，期待着那短暂而瞬间的比赛快点到来。

刘翔开始试跑了，动作看上去依旧很美，两个跨栏以后他突然蹲下来了，怎么了？？意外发生都是具有戏剧性的，刘翔受伤了，电视屏幕上看着他一拐一瘸的慢慢下去，然后解说员宣布他退出比赛的消息。

我无法无猜测这一刻的刘翔是如何的心情，但是网络上却一片哗然。朋友马上发了一个截屏给我看，大大的红色字体写着--惊天悲剧！中国飞人刘翔首轮竟然退赛！我的思绪还来不及接受更多的消息时，论坛上，各种各样的网络平台里面已经骂声一片。

很多人都骂他是懦夫孬种，是害怕拿不到冠军所以给自己找了接口溜走，甚至马上有人给他起了一个 "溜翔"的名字。

对于这样或者那样的谩骂和可能的猜测我都无意介入讨论。我只是因为刘翔今天的意外（或者说不意外）的退出比赛引发了我这几日一直想说可是不知道怎么表达清楚的话！

奥运会只是一场体育竞技比赛，这只是一场比赛。有比赛自然有输赢，这道理幼儿园的孩子都知道，我们为什么那样的看重金牌，把金牌提升到那样高的位置合适吗？同理，我们为什么那样介意运动员失利下的痛哭或者摆个臭脸或者任何个人情绪化下的行为呢？运动员也是人，自然会有人的各种各样的情绪和状态，我们何必苛刻呢？这是我一直不理解的！

再说到刘翔，他的身上承载了太多超过体育本身的东西，有光荣的有利益的有期待的有渴望的有~~~~，我不知道一个变得不再纯粹的运动如何保持纯粹的状态。

网络上的骂声、讨论声还在继续，接下来估计还会蔓延。甚至已经有网友在统计因为这次退赛，刘翔该失去多少的经济收入。还有些人幸灾乐祸的说着无端的猜测，来杜撰刘翔退赛的稀奇古怪的理由和故事。是呀！也许正是因为刘翔巨额的收入造成现在很多人情绪失控的导火索也未可知？只是我还是觉得体育那只是一场竞技，不需要涵盖太多的杂质！

太多想要说得，却不知道如何更好的表达，我们可以不懂体育，可以不看奥运，但是我们不应该失去宽容的心。真正等到具备"享受奥运，开心体育"的时候，也许奥运才会恢复最初的本质！

我在敲打这些字的时候，电视上正好在放刘翔的记者招待会，我没有去看，因为觉得没必要，不管任何理由，你已经离开了赛场，就意味着你已经离开了这场游戏，那么任何和接下来比赛无关的事情都不需要刻意去放大或者渲染。

写到这里我觉得还应该把我和儿子的对话作为这篇文字的结尾。

"妈妈，我喜欢刘翔，你帮我画下来好不好，我寄给月亮姐姐！"

"哦，你为什么喜欢他？"

"他很帅！跑起来很好看，跨过去都没有把那些碰倒，他是最厉害的！"

"开开，如果有一天他跑的不快了，没有第一名了，你还喜欢他吗？"

儿子正儿八经的思考了半天，很认真的跟我说："他不是第一名的时候，他还是不是刘翔？"

"当然还是刘翔！"

"那我还是喜欢他，他跑一百年我也要看一百年！"